Теперь напеваю весь вечер.=))))))

14.03.2011 в 19:44

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

вкусная ням-нямка))

14.03.2011 в 01:25

Пишет  Himai:

от Шикич

---

Мило.

13.10.2010 в 20:30

Пишет  Mrs. 90210:

12.10.2010 в 14:25

Пишет [J]Цегорах[/J]:

---

Секас. Конечно в связи с катастрофой, нужно было не публиковать.

25.04.2009 в 20:33

Пишет  Вредный кошак:

Супер )))))))))))))

25.04.2009 в 20:26

Пишет  Blad Moran:

отрыто на просторах дайри

ДЛЯ КРЕПКИХ ДУХОМ

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

---

12.03.2011 в 16:03

Пишет  Ториа Гриа:

12.03.2011 в 15:25

Пишет  Nekomate:

12.03.2011 в 12:23

Пишет  Eleya:

12.03.2011 в 11:17

Пишет  ДавыдоФФ:

12.03.2011 в 08:05

Пишет  Elheminna:

12.03.2011 в 01:24

Пишет  Forbidden_fruit:

Если вам не безразлична судьба людей, оказавшихся в зоне землетрясения, перепостите себе эту картинку

---

Мой любимчик, король гоблинов!!!!

Из сети, автор неизвестен, но гениален

---

Фмобик от Рыжика!!!=)))

Вы - в комменты. Я вам - букву. Кому лениво или ещё что, могут дать буковку мне)) А вы отвечаете на следующие вопросы:

1. Понравившееся имя на эту букву?
2. Понравившийся фильм на эту букву?
3. Понравившаяся страна/город на эту букву?
4. Понравившаяся группа/исполнитель на эту букву?
5. Понравившаяся еда на эту букву?
6. Понравившийся напиток на эту букву?
7. Понравившееся занятие на эту букву?
8. Понравившийся предмет на эту букву?
9. Что вас больше всего раздражает на эту букву?
Мне досталась буква "П". Ну что же начнем.

1. Патрик, Петр, Поль, Патриций.
2. Практическая магия, Почтальон всегда звонит дважды, Поющие в терновнике, Привычка жениться.(фильмов много помню)
3. Петербург, Португалия, Перу( любимая страна), Польша.
4. Пикник.
5. Пельмени(:gigi, Паста с чем-угодно, пастила.
6. Пунш.
7. Пищание, прохождение квестов, прахлаждение (это вопрос о лени).
8. Попа (а почему бы нет).
9. П****ц.

Рыжий рысь Лу, а тебе я предлагаю букву "О".

---

11.03.2011 в 19:38

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

ГП-клипы на песни Михаила Щербакова
ГП-клипы на песни Михаила Щербакова

Эстет в последнее время подсел на его песни, посему и Вам рекомендует...

автор: Pheebyy
песня: М. Щербаков - - Итак, друзья...


автор: ancik15
песня: М. Щербаков - Ей 28 лет

+ 4 видео

автор: Pheebyy
Песня: М. Щербаков -- Трубач


автор: Pheebyy
песня: М. Щербаков - - К сороконожке


автор: Kosemet
песня: М. Щербаков - Диктант


автор: ancik15
песня: М. Щербаков - Красные ворота

---

12.03.2011 в 10:32

Пишет  Julian Defoe:

12.03.2011 в 01:05

Пишет  Чердачник:

11.03.2011 в 22:08

Пишет  Eneada:

аааыыыыыы

11.03.2011 в 14:35

Пишет  Алинса:

O_o

---

БЛИЗНЕЦЫ

Гороскоп страны чудес у Кота на Лазурном берегу

---

Женский день С 8 марта! via Номад

---

Радость!!! Ну это так в проекте...

У меня радость. Мои родители в июле едут в отпуск на две недели. Стало быть я буду одна, потому что отпуск мне дадут не раньше чем через год. И я так думаю что на выходные можно весело напиться и переночевать. Или устроить что-нибудь грандиозное, можно даже игру. Так что знайте, я так просто предупредила.

---

забафно!!!

07.03.2011 в 19:18

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

Моя судьба - посадить маньяка на 20 лет!! Тишка прости)))

07.03.2011 в 17:26

Пишет  Наталья Ррррр:

Это ацке=))) Сделайте пару раз Prt Scr

07.03.2011 в 17:21

Пишет  Посол Минбара:

у меня такая чушь выпала!

07.03.2011 в 13:13

Пишет  Lisssaveta:

хД

05.03.2011 в 23:02

Пишет  M-chi:

05.03.2011 в 23:47

Пишет  Уг вон Кемпфер:

трололошки

---

Где они продаются?!!^_^

05.03.2011 в 23:42

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

03.03.2011 в 18:26

Пишет  Riddle_Ice:

Инструкция по применению.
Что я у себя в закромах нашла...

Драко Малфой

Вы стали счастливым обладателем ДРАКО МАЛФОЯ! Следуйте процедурам, указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего ДРАКО пригодным на многие годы.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Имя: ДРАКО МАЛФОЙ
Тип: Чистокровный
Производство: Lucius&Narcissa com.
Возраст: 17
Высота: 176 см
Вес: 67 кг
Цвет: бледный
Длина: данные неизвестны
Электропривод: не требуется

Замечание: Существует 2 типа модели ДРАКО МАЛФОЙ. В данной инструкции рассматривается тип I, образец Дж. Роулинг, модернизированный фанфикшином. Инструкция по применению типа II ака Том Фелтон и не модернизированного типа I здесь не приводится.

УСТАНОВКА

До того, как приступить к установке вашего ДРАКО, проверти температуру
и влажность воздуха. Проследите, чтобы эти условия соответствовали
подземельям иначе ваш ДРАКО может чувствовать себя не уютно. Внимание!
Уберите с его глаз все маггловские предметы, в противном случае ДРАКО может вступить в состояние “Крайняя раздраженность” (см. ниже раздел “Основные состояния”). После этого вы можете распаковать вашего ДРАКО МАЛФОЯ.

АКСЕССУАРЫ

Модель ДРАКО укомплектован следующими предметами:

(а) волшебная палочка
(б) набор дорогих мантий
(в) пятьдесят банок с гелем
(г) метла
(д) квиддичная форма
(е) Крэбб и Гойл

На более новых моделях предусмотрены дополнительные предметы:

(ж) Панси Паркинсон
(з) значок старосты

Без сомнения выкиньте (ж), иначе она вечно будет мешаться под ногами и отвлекать вашего ДРАКО.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕ

Оно зависит от вашего возраста и раскрепощённости. Во всяком случае,
вы можете использовать ДРАКО, как просто симпатичную безделушку.

ОСНОВНЫЕ СОСТОЯНИЯ

(а) ухмылка
(б) злость
(в) издевательства
(г) раздражённость
(д) крайняя раздражённость
(е) влюблённость (встречается в только модернизированной модели типа I)

Для постоянного использования приемлемы состояния (а) и (е), но иногда интересно бывает переключить и на другие. Главное помнить, что с ними лучше не затягивать.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ

Ваш ДРАКО МАЛФОЙ совместим с рядом других моделей на разных режимах.

ГЕРМИОНА ГРЕЙНДЖЕР/ДЖИННИ УИЗЛИ

Режимы:

(а) Вражда
(б) Любовь
(в) Секс

Не понимаю зачем вы приобрели эти модели совместно с ДРАКО. Они опасны для вашей эксплуатации ДРАКО. Советую вернуть их в магазин, конечно, если вы не любительница отношений втроем. В этом случае можете оставить эти модели.

ГАРРИ ПОТТЕР

Режимы:

(а) Вражда
(б) Безразличие
(в) Дружба
(г) СЛЭШ

ГАРРИ ПОТТЕР является самой интересной моделей, взаимодействующей с ДРАКО.

РОНАЛЬД УИЗЛИ

Режимы:

(а) Вражда

Купив РОНАЛЬДа УИЗЛИ вместе с ДРАКО МАЛФОЕМ, вы зря потратили деньги. Они поддерживают только один режим. Скучно.

Бывает, что ДРАКО взаимодействует и с другими моделями, например, с
ЛЮЦИУСом или КЛЫКом.

Внимание! Важно, чтобы устройство ДРАКО и другие модели находились в одинаковых режимах взаимодействия. Например, если модель ГАРРИ ПОТТЕР будет находиться в режиме “вражда”, а ДРАКО в режиме “слэш”, ваш слизеринец может быть непоправимо повреждён.

ЧАВО

В.: Мой ДРАКО время от времени кривиться от боли в руке. Что это с ним?
О.: Вам продали бракованный товар. Ваш ДРАКО помечен меткой Тёмного Лорда. Если гарантийный талон ещё действует, мы советуем обменять ДРАКО.

В.: Мой ДРАКО почему-то ходит с длинным волосами и называет себя Упивающимся смертью. Это сбой в программе?
О.: Очевидно, вам по ошибке досталась модель ЛЮЦИУС. Вы можете
обменять его, но лучше оставьте. У него свои преимущества…

ПОЖЕЛАНИЯ

Если вы будете следовать данным инструкциям, устройство ДРАКО МАЛФОЙ прослужит вам долгие годы, вы даже можете завещать его детям

Северус Снейп.

Если Вы снейпоман, поздравляем! Если нет, сочувствуем, и лучше, верните покупку как можно скорее.
Настоятельно рекомендуем строго следовать инструкции во избежание тяжких последствий в виде нервных срывов, умопомешательства, ухудшения душевного и физического здоровья.

Предупреждение: В результате испытаний Образца Северус Снейп из 10 владельцев: 5 отправлены в Мунго, у 3 - летальный исход, 1 обратился к нам с жалобой на отравление. И только один оказался женщиной-снейпоманкой.

Внимание: если Вы - гриффиндорец, компания не несет ответственности за последствия, в случае отсутствия страховки. Будьте благоразумны, верните Образец, или хотя бы застрахуйте свою жизнь и здоровье от несчастных и умышленных случаев покушения на Вас.

Вы еще не передумали? Да сохранит Вас Мерлин.

Наименование: Северус Снейп. Сокращения, прозвища, уменьшительно-ласкательные имена расцениваются как оскорбления.
Производство: Eileen&Tobias feat. Армия Снейпоманов-Которые-Пойдут-На-Все.
Тип и характер: Угрюмый, раздражительный, своенравный. Характеристика изменению не подлежит.
Возраст: 38 лет.
Высота: 185 см.
Вес: 78 кг.
Цвет: желтоватый, упаковка готическая, в целях безопасности упаковку менять не следует.
Длина: специальный весенний подарок, сюрприз внутри.
Срок годности: зависит от того, как Вы будете с ним обращаться, речь, конечно, идет о сроке Вашей годности.

Примечание: Образец Северус Снейп-1 Канонический является на данный момент единственным, Снейп-2 Фанфиковский и Снейп-3 Адаптативный были уничтожены на ранней стадии разработки Образцом Снейп-1.

В комплект также входит:
Пульт управления – 356 штук, с ежегодным обновлением.
Черные мантии – 3 шт.
Волшебная палочка – 1 шт.
Набор ингредиентов – 1 шт.
Масло для волос – 50 банок.
Книги – 1 библиотека.
Дамблдор и Волдеморт – по 1 шт. (для удовольствия и развлечения вашего любимца)
Джеймс Поттер (конструктор, которым можно занять Снейпа, если у него слишком скверное настроение, а Дамблдор и Волдеморт уже не помогают)

Сборка и установка:

Проверьте наличие всех указанных элементов. Отсутствие хотя бы одного может повлечь трехчасовую гневную тираду и невозможность в дальнейшем установить контакт с Образцом.
Удалите из помещения все источники яркого света и защитите от проникновения солнечных лучей.
Не используйте для оформления пространства каких-либо цветов, помимо черного и зеленого.
Избавьтесь от бьющихся, колющих, режущих и прочих опасных предметов за исключением принадлежностей для зельеварения.
Во время первого включения желательно находится на безопасном расстоянии и в случае возникновения непредвиденной ситуации иметь возможность спастись.

Назначение и применение:
- производство зелий,
- шпионская деятельность,
-ссоры, ругательства, язвительные замечания, злобные выпады,
-спутник, способный разделить Ваше одиночество и умножить его на коэффициент истеричности.
-любовные утехи.

Пункт третий перманентный и устанавливается автоматически.
Возможны иные виды деятельности ввиду особой непредсказуемости Снейпа и способности быстро учиться всему новому.

Эксплуатация:
-Старательно прячьте пульт управления, лучше, чтобы Снейп не знал о его существовании хотя бы первые 12 часов, потом все равно узнает
-Никогда не перечьте, не задавайте вопросов, не делайте замечаний.
-В приступах гнева давайте ему Дамблдора или Волдеморта. Джеймса Поттера оставьте на крайний случай, он единоразового применения, восстановить его не удастся.

Основные состояния:

1. Индифферентность (во время сна)
2. Раздраженность.
3. Сдержанная злость.
4. Не сдержанная злость.
5. Бешенство (крайняя стадия, после которой необходимо вынуть батарейки и положить их в морозилку на 10 часов)
6. Развратное состояние (во время опытов наблюдалось только однажды, но этого хватило всем. Без комментариев)

Взаимодействие с другими моделями.
Взаимоотношения очень сложные, лучше приобретать Снейпа в одиночку.

Лили Поттер:
1.Взаимная любовь
2.Безответная любовь
Если Вы – женщина, оба варианта – не вариант, выбросите ее сразу.

Гарри Поттер:
1.Вражда
2.Слэш
Наиболее удачное сочетание, если хочется перцу.

Люциус Малфой:
1.Дружба
2.Вражда
3.Слэш
Первый вариант дает возможность иметь комплект для развлечения Два в двух. Для особо ненасытных хозяев.

Драко Малфой:
1.Забота
2.Слэш
Первый вариант – см. предыдущий пункт.

Ремус Люпин / Сириус Блэк:
1.Вражда
2.Слэш
Первый вариант – см. Люциус Малфой, только одновременно не получится.

Гермиона Грейнджер:
1.Вражда
2.Любовь
См. Лили Поттер.

Белатрикс Лестрейндж:
1.Страсть
Наиболее популярная комбинация среди покупателей-мужчин.

Минерва Макгонаголл:
Северус Снейп от испытаний отказался.

Хагрид:
Северус Снейп отказался жить.

Вопросы-ответы:

-Он перестал язвить, ругаться и проклинать меня! Приносит мне кофе в постель, ухаживает! Что с ним? Помогите! Что мне делать?
-Вызовите скорую, если Вы пили кофе, и ни к чему не прикасайтесь до приезда саперов.

-Как его включить?!!
-Нажмите зеленую кнопку и скажите «20 баллов Гриффиндору!»

-Он убежал!!!
-Профессор Трелони, сколько раз повторять! Возьмите Филча!

И напоследок.
Если прочитав все это Вы не бросили идею заполучить это сокровище, Вам предстоит нескучное существование с материализованным объектом Ваших мыслей и фантазий, а если Вы – мужчина … все равно придумаете, чем заняться.
Если его правильно использовать и следовать инструкции, Северус Снейп подарит Вашей жизни то, чего ей так не хватало – смысл.

Люциус Малфой.

Уважаемый VIP-клиент, данный экземпляр доставляется только на заказ и за соответствующую плату, но поверьте, даже разорившись от его покупки, Вы не будете жалеть о своем шаге!
Вам несказанно повезло приобрести именно эту новейшую модель, которая оснащена дополнительными функциями и режимами! Владейте и наслаждайтесь, если Вы любитель и ценитель всего роскошного.

Внимательно прочитайте инструкцию по эксплуатации Модели Люциус Малфой, чтобы содержать его в первозданном шикарном виде и безукоризненном состоянии.

Предупреждение: Если Вы замужняя женщина, можете разводиться, муж Вам больше ни к чему. Если Вы – женатый мужчина, жена Вас бросит, прихватив с собой Люциуса Малфоя, если только Вы не успеете развестись с ней сами. А затем весело проводить время с новым товарищем, без криков и воплей супруги «Опять нажрались, мантикора вас раздери!», «Где ты шлялся, упырь. И не говори, что этот белобрысый развратник пользуется красной губной помадой!», «Выйди из спальни, ничтожество, не видишь, мы заняты!» и прочее. Если у Вас есть дети, сразу объясните Люциусу Малфою, что это не домашние эльфы, а гоблины из Гринготса, так Вы обезопасите их от телесных повреждений.

Внимание: Если у Вас нет лишнего миллиона галеонов в месяц на содержание Модели Люциус Малфой, и/или Вы нечистокровный волшебник, и/или у Вас нет шоколадной фабрики, просьба вернуть покупку, неудачник, видимо, это какая-то ошибка. Мы можем предложить Вам менее прихотливую Модель Драко Малфой.

Итак, откройте бутылочку эльфийского вина, сядьте в кресло, обитое шкурой валлийского зеленого дракона, попросите эльфов сделать Вам массаж стоп и продолжайте читать инструкцию к Вашему Люциусу Малфою.

Технические характеристики:

Наименование модели: Люциус Малфой. Возможные обращения: Мистер / лорд Малфой, Люциус, Люци, Люцик, Фейт, друг, Властелин моей души, Повелитель моего сердца, Мой Господин, Великолепный, Обворожительный, Потрясающий и прочее, в зависимости от возраста и пола владельца.

Тип и характер: Самолюбивый, нарцистичный, высокомерный, гордый. В зависимости от Вашего поведения, состояния счета, внешности (для женщин), возможно снисходительно-уступчивый или даже страстный, а для мужчин – дружелюбно-авантюрный и предприимчивый.

Возраст: 42 года.
Высота: 188 см.
Вес: 80 кг.
Цвет: бледный аристократический, упаковка дорогостоящая и идеально подобранная, то, что дешевле 1000 галеонов будет безжалостно уничтожено, вместе с надеждами на дальнейшие отношения. Если у Вас проблемы со вкусом, советуем нанять Вейлу-имиджмейкера.
Длина: Вы будете довольны, никто еще не жаловался.
Срок годности: ограничен Вашей жизнью, с правом передачи по наследству.

Примечание: Модель единственная и неповторимая, полностью модифицированная, недостатки отсутствуют, если не считать недостатком характер Люциуса Малфоя.

Аксессуары и дополнительные принадлежности:
-трость со змеей (ни в коем случае не прикасайтесь и не перекладывайте ее, избави Вас Слизерин ее потерять, подробнее в разделе Последствия неправильного использования)
-гардероб из 30 мантий, 30 пар ботинок, перчаток, рубашек, носков, брюк, 150 комплектов белья. На первые пару дней хватит, потом придется приобретать самостоятельно.
-средства по уходу за внешним состоянием Модели, Люциус Малфой занимается этим самостоятельно.
-Добби, для снятия стресса.
По желанию покупателя:
-Нарцисса Малфой (к сожалению, у изготовителей руки не доходят до ее создания, после того, как появился Люциус Малфой)
-Драко (для женщин с нестандартным мышлением, или мужчин, которые любят посиделки на троих)

Сборка и установка:
Раз у Вас хватило средств на приобретение Модели Люциус Малфой, с обстановкой проблем возникнуть не должно. Будьте готовы к тому, что весь Ваш замок / имение / дворец теперь в полном его распоряжении, как и все его обитатели.

Назначение:

Он будет делать только то, что захочет, важно сделать так, чтобы Ваши желания совпали. Сфера применения ограничена у Люциуса Малфоя лишь чувством собственного достоинства, уровнем получаемого удовольствия и полезностью результата.

Эксплуатация:
-Не менее десяти раз в день восхищайтесь его красотой / умом / манерами / поведением / характером / красотой / происхождением / сообразительностью / мудростью / хитростью / красотой / и еще раз умом перед сном.
-Выделите ему личный кабинет, спальню, ванную, бассейн, комнату для размышлений с бокалом вина перед камином, сад для прогулок с белыми павлинами, квиддичную команду, пост в Министерстве, счет в швейцарском банке на карманные расходы, собственный ресторан, и никакой стряпни этих мерзких эльфов.
-Не ограничивайте его ни в чем, не делайте замечаний, не оскорбляйте и не относитесь к нему без должного уважения и преклонения.
-Для облегчения использования существует типичный набор голосовых команд.

Команды:
Для владельцев-мужчин.
-Что-то скучно… - В Модели просыпаются гениальные идеи по скрашиванию времяпрепровождения, иногда противозаконные и безнравственные, но о скуке можете забыть.
-У меня тут есть бутылка! – Люциус Малфой тут же придумает как минимум пять различных способов приумножить ее до бесконечного количества, и следующие две недели у вас обоих будет отпуск.
-Что это за урод? – Осторожно с этим выражением, Модель имеет склонность к использованию непростительных заклятий.
-А она ничего! – Этой ночью Люциус Малфой ночевать не придет.
-Денег нет! - Осторожно с этим выражением, Модель имеет склонность к использованию непростительных заклятий.
-Что бы такого придумать, выходной все-таки… - Утром следующего дня будьте готовы к приходу Авроров, аресту и предъявлению обвинений в нарушении закона.

Для женщин:
-Ты самый лучший из мужчин! – Возможно, он обратит на Вас внимание.
-У меня есть одна идея, тебе понравится… - Завтра выходной, даже если Вам надо на работу.
-У меня болит голова. - Осторожно с этим выражением, Модель имеет склонность к использованию непростительных заклятий.

Последствия неправильной эксплуатации:
-Проклятия, пытки, убийство владельца.
-Уход, хлопнув дверью (Ваш уход)
-Потеря всего Вашего имущества и денежных средств.
-Развитие у владельца болезни Паркинсона, нервного истощения, алкоголизма.
-Попадание в Азкабан.

Основные состояния:
-Равнодушие (высоко поднятая голова, игнорирование Вашей персоны)
-Презрение (убийственный взгляд, одна бровь поднята)
-Ненависть (злой прищур и направленная Вам в лицо палочка)
-Снисходительность (ухмылка и проникновенный взгляд)
-Дружелюбие (сидит развалившись в кресле, чокаясь с Вами бокалом спиртного и вальяжно закинув ногу на ногу)
-Страсть (прожигающий взгляд – последнее, что Вы увидите перед тем как потерять остатки рассудка)

Взаимодействие с другими моделями:

Специальный набор УпсыВолда:
Вопреки расхожему мнению, не подходит женщинам-владельцам, если Вы не хотите на себе прочувствовать действие пыточных заклятий.
А у мужчин – любителей весело развлечься – очень популярен.

Северус Снейп.
1.Дружба
2.Вражда
3.Слэш
Первый вариант подходит как для мужчин, так и для женщин-владельцев.

С другими мужскими Образцами возможны только:
1. Вражда
2. Слэш
Если Вы не гурман, не тратьте зря деньги.

С женскими Образцами:
1. Равнодушие
2. Страсть.

Для женщин-владельцев комбинация не подходит.

Вопросы-ответы:
-Как его включить?
-Громко и четко, растягивая слова, скажите: «Люциус, мой скользкий друг»

-Я сейчас нахожусь в госпитале, а он даже не приходит меня проведать!
-Он просил Вас написать завещание?

-Он совсем на меня не обращает внимания, однажды, когда я сидела в кресле, он просто сел сверху и даже не заметил, а как-то раз я упала в обморок, и он наступил мне на лицо и пошел дальше!
-Мисс Грейнджер, Вы читали абзац 3 инструкции с пометкой: «Внимание»?

Вот теперь Ваша мечта, наконец, осуществится. Если Вы женщина, приведите себя в порядок, если мужчина, попросите принести еще один бокал и пару ящиков вина.
Данный экземпляр не только скрасит Ваше одиночество, поспособствует улучшению Вашего статуса в обществе, но и подарит Вам ощущение наполненности и насыщенности жизни. Обладание Люциусом Малфоем неизменно будет вызывать зависть у окружающих и долгожданное счастье у Вас.

Темный Лорд

Примите наши искренние соболезнования, Вы стали обладателем супержесткого и сверхживучего Темного Лорда Волдеморта.
Предупреждаем сразу, даже инструкция Вас не спасет от возможных вспышек гнева и садистских наклонностей Образца. Однако, при правильной эксплуатации возможна смена режима с Волдеморт на Том Риддл.
Во время испытаний Образца не выжил никто, поэтому результаты нам не известны.

Технические характеристики:
Наименование: Темный Лорд Волдеморт. Возможные обращения: Темный Лорд, Мой Лорд, Повелитель, Милорд. Точка! О смене режима Образец сообщит Вам сам, после этого Вы получите дополнительные указания.
Тип и характер: Беспощадный, жестокий, неуравновешенный. В этом режиме характеристика изменению не подлежит.
Возраст: лучше Вам не знать.
Высота: 195 см.
Вес: 92 кг, вместе с костью отца, рукой слуги и каплей крови врага.
Цвет: хамелеон: жемчужно-белый на солнце, синеватый ночью.
Длина: по поводу этой информации Волдемортом было наложено заклятие Забвения на изготовителей.
Срок годности: бесконечен, при условии, что Вы не приобретете Волдеморта в комплекте с Гарри Поттером, чего мы Вам не советуем.

Примечание: Данный образец является одним из 8 идентичных и дальнейшему размножению не подлежит, восьмерых Волдемортов в мире вполне достаточно.

Аксессуары:
-палочка
-черная мантия
-Хвост (крыса)
-кость, рука, пузырек с кровью, котел (для принятия водных процедур)
-Нагини и Василиск (змеи), кольцо, дневник, чаша, диадема, медальон
-Игральный набор: Отряд Упсов (мини-версия на пульте управления), Орден Феникса (мини-версия автоматически запрограммированная), Шпион-Снейп (мини-киборг обладающий искусственным интеллектом) – доставьте любимцу радость игры в войнушку.
-Комплект магглов (25 шт.) Использовать после фразы Волдеморта: «Скучно как-то» (возможен привоз на заказ за дополнительную плату)

Сборка и установка:
Открутите нос, побрейте голову, если волосы успели отрасти за время перевозки. Убедитесь, что поблизости есть кладбище для романтических прогулок по ночам под вой оборотней и прочей нечисти. Жилое помещение должно выглядеть как нежилое, а лучше как пещера или склеп. Ничего лишнего, сплошной минимализм. Поставьте в центре комнаты трон поместите на него Образец, встаньте на колени после его включения и не вставайте, пока он Вам не разрешит. Возможно первые пару дней Вам придется провести в этой позе.

Назначение и применение (если честно, мы сами не понимаем зачем он Вам нужен, видимо, Вы очень неординарная личность, поэтому приведем список, подготовленный такими же неординарными изготовителями):
-завоевание мира,
-порабощение Вас и Вашей семьи,
-размышления о смысле жизни и бессмысленности смерти,
-убийства, пытки и прочие виды хобби.
-способ заработать, показывая его за деньги,
-беседы и дружеские разговоры (для одержимых и неадекватных владельцев, которых Волдеморт примет как не заслуживающих мучительной смерти)
-секс (пол владельца не уточняется)

Эксплуатация:
Обращайтесь только по указанным в Инструкции именам. Не прикасайтесь к его вещам. Ежедневно кормите Нагини живым мясом, а Василиска раз в 50 лет одной свежей грязнокровкой 10-20 летней выдержки. Если Вы заметили, что ваш любимец заскучал, предложите ему Игровой набор или 1-2 магглов. Кормите его исключительно кровью единорога. Ни в чем ему не перечьте и во всем соглашайтесь. Не мешайте ему, когда он будет копошиться со своим хламом, который называет хоркруксами. Как только Вам покажется, что Волдеморт плохо выглядит: скукожился, уменьшился и издает противные визгливые звуки, значит пришло время водных процедур с принадлежностями, перечисленными ранее.

Основные состояния:
1-презрение
2-недовольство
3-злость
4-бешенство
5-снисходительность
6-страсть (не желательно переходить на это состояние с состояния № 4, уровень адреналина в крови Вашего Волдеморта не позволит Вам пережить вспышку его любви, но можно воспользоваться этим как способом для самоубийства)

Основные команды и действия для перехода на разные состояния:

1-(презрение) – обычное состояние, не требующее команд.
2-(недовольство) – Вы не падаете перед ним на колени в течение более чем 3 секунд, после его появления; Вы забыли поцеловать подол его мантии, когда он соблаговолил подарить Вам еще один день жизни; Вы перестали говорить ему какой он Великий, умный, сильнейший волшебник; внушающий страх и благоговение всему живому.
3-(злость) – «Я забыл(а) покормить змей / у нас закончились магглы / сегодня удалось достать только кровь пегаса»
4-(бешенство) – «Я не помню куда положил(а) эту дешевую бижутерию / эти жуткие брюлики» «Дневник? Какой дневник? Я разжигал(а) какой-то тетрадкой камин вчера вечером…» «От этой змеи пахнет дохлятиной» «Мне так нравится Гарри Поттер!» «Все мы когда-нибудь умрем» «Да какой ты мужчина! Ящерица красноглазая!» - и прочие оскорбления, после перехода в это состояние необходимо изъять палочку во избежание летального исхода.
5-(страсть) – «А Поттер это умеет» «Чтобы добиться бессмертия, нужно провести специальный обряд»

Взаимодействие с другими моделями:
Поддерживается только один режим: Вражда.
Ни при каких обстоятельствах не приобретайте Волдеморта в комплекте с Гарри Поттером. В неудачных попытках уничтожить неуязвимого Мальчика-В-Очках-И-Со-Шрамом, Ваш любимец может впасть в депрессию, либо быть уничтожен отскочившим от головы Поттера, сделанной из высокопрочного материала, заклятьем.

Вопросы-ответы:
-Где кнопка «Power»?
-Просто скажите «Поттер сдох!»

-Он потерял ко мне весь сексуальный интерес! Заперся у себя и сидит там!
-Выманите из комнаты Нагини и Хвоста.

-Я не могу его успокоить! Я подарила его кольцо маме на день рождения! А он разгромил полдома!
-Скажите, что Ваша мама – Дамблдор и у него почернело уже по локоть.

-Он стал весь желтый с черными пятнами и белыми полосками. Ничего не ест, только сидит и стонет.
-Профессор Снейп, поздравляем Вас с успешным продвижением Вашего проекта в создании противобессмертного зелья, но это был уже третий Волдеморт. Ваш лимит исчерпан. И Гарри Поттера мы Вам тоже не вышлем, больше 10 Гарри Поттеров в одни руки мы не продаем. Высылаем Вам Амбридж, у нас весенняя акция: 15 режимов для любовных игр в одной Модели. Счастливого отпуска!

Волдеморт возврату и обмену не полежит. Поверьте, получив это чудо Вы не сможете с ним расстаться до самой смерти. Подтверждено компанией «Дамб-тест».

---

07.03.2011 в 14:39

Пишет  Ninniah:

10.02.2011 в 16:01

Пишет  AkaLa:

Вне поля Зрения.
Наша маленькая героиня, которую зовут Чико, сталкивается с уличным грабителем, и сбивается со знакомой для неё дороги. Она попадает в неизвестный мир, где разворачивается волшебное приключение, создаваемое её чувствами и воображением. Сказочный и чудесный мир маленькой девочки...



Потрясающая короткометражка, штучный экземпляр. Рекомендую всем поклонникам Хаяо Миядзаки.

---

05.03.2011 в 19:46

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

Спер мегакавай))

05.03.2011 в 15:11

Пишет  Bad Guy of Gisborne:

05.03.2011 в 14:11

Пишет  MaRun The Slipper:

Не смогла удержаться, чтобы не перепостить сюда)

03.03.2011 в 20:12

Пишет  Моаййнас:

ещё? ^^

---

type="hidden" name="link" value="ftells:4717">

Характер ника

Ваше имя Ваш ник это... ум и любопытство. Вы постигаете новые знание и все что вам кажется непонятным, привлекает большее внимание

все гадания на aeterna.ru

---

Бедный котик....

26.02.2011 в 14:28

Пишет  Кавайный отморозок:

26.02.2011 в 13:14

Пишет  Северный Шторм:

"Кота не хотят брать, потому что он похож на злодея из фильма про Гарри Поттера"

В приюте для животных «Blue Cross» в английском городке Саутгемптоне живет 14-летний кот по кличке Чарли.

Судьба котейки складывалась не просто. У Чарли был рак кожи, и ему пришлось удалить уши и часть носа. Посетители, которые приходят в приют, чтобы выбрать себе питомца, с ужасом отходили от вольера. Им казалось, что Чарли похож на злого лорда Волан-де-Морта из фильмов про Гарри Поттера

В этом есть правда, Чарли чем-то напоминает Темного Лорда. И образ жизни у них тоже похож – он, как и его киношный двойник, живет в полном одиночестве. У кота не простой характер. Чарли часто дрался с другими животными, поэтому сотрудники приюта пришлось выделить ему отдельную клетку. Теперь «Волан-де-Кот» целыми днями сидит один.

Чарли часто дрался с другими животными, поэтому сотрудники приюта пришлось выделить ему отдельную клетку.

Даже на улицу его выпускают не каждый день – врачи говорят, что из-за светлой кожи у Чарли может случиться рецидив болезни, поэтому ему лучше избегать прямых солнечных лучей.

Когда-то у Чарли был дом – несколько лет назад его взяла к себе одна добрая женщина. Однако он плохо ладил с другими ее животными, двумя кошками и собакой, и в итоге, отчаявшись справиться со своенравным котом, женщина отдала его в приют «Blue Cross».

На улицу Чарли выпускают не каждый день – врачи говорят, что из-за светлой кожи у Чарли может случиться рецидив болезни, поэтому ему лучше избегать прямых солнечных лучей.

Сотрудники приюта говорят, что Чарли – добрый и ласковый кот. Он игрив и легко привязывается к людям, но вот отношения с другими домашними животными у него не складываются.

Посетителям приюта казалось, что Чарли похож на злого лорда Волан-де-Морта из фильмов про Гарри Поттера.

«Мы очень стараемся найти новую семью для Чарли, - говорит Мари Лавридж, волонтер приюта. – Но, посмотрев на него, многие сразу же решают, что он злой и противный, а ведь на самом деле он очень милый, просто не любит других животных. Чарли – полностью нормальный кот. Даже без ушей и носа он по-прежнему отлично слышит и может чувствовать запахи. У Чарли была тяжелая жизнь, и мы бы очень хотели, чтобы свои последние годы он прожил в тепле, уюте и заботе».

Несмотря ни на что, сотрудники приюта искренне надеются, да и сам Чарли, конечно, что он обретет семью.

Чарли ждет новых хозяев...

«Несмотря на то, что Чарли уже старый, ведь, по кошачьим меркам, 14 лет – это весьма почтенный возраст, он очень активный и подвижный, любит бегать и играть. А еще он так мило мяукает, когда хочет привлечь внимание, - рассказывает Мари. – Мыуверены, что многие были бы очень рады такому замечательному и необычному котику, но пока, увы, Чарли никто не берет».

---

Это называется наугад

Which Hogwarts house will you be sorted into?

---

По славянскому гороскопу я Кострома

Кострома
3-12 июня



Воплощение весны и плодородия. Кончались весенние полевые работы, и наши предки отмечали символические «похороны» весны, впоследствии преобразовавшиеся в Семицкую неделю - от Вознесения до Троицы.

Кострома относилась к времени, и почиталась древними славянами как воплощение весны и плодородия. В древних обрядах Кострома имела два обличья и два значения. В обряде проводы весны или проводы Костромы ее изображала молодая женщина в белом с дубовой веткой в руках, идущая в сопровождении хоровода. Во время ритуальных похорон Костромы ее воплощало соломенное чучело женщины. Это чучело славяне сжигали или топили с обрядовым оплакиванием и смехом. Похоронный ритуал должен был обеспечить вечное плодородие земли.

Первая декада июня, или червня, была посвящена богине Костроме. Костроме отпущено только 10 дней в году, после которых начинается лето.

Дети Костромы - люди необычайно талантливые. Сама природа говорит их устами. Чувствуя вибрации космоса, они доверяют свои впечатления слову. От этого возникают их литературные таланты.

Можно, правда, отметить один неприятный момент: этих людей постоянно преследуют трагические случайности. Однако они могут дожить до преклонного возраста.

Поскольку Кострома имеет два воплощения, женское и мужское (Кострубонька), то дети отличаются двойственностью характера и дробностью мышления. Они знают правила жизненной игры, обладают практической сметкой, любопытны, интересуются всем.

Зная правила игры, они живут "здесь и сейчас. Их сознание живет внешним миром, все события, происходящие в мире, их трогают. Они необычайно красноречивы, улыбчивы, а их ум направлен к победе над непонятным.

У детей Костромы много друзей. Семью они создают, как правило, поздно, но имеют много потомков. Кострома идет по жизни смеясь и оставляет после себя богатое духовное наследие. Таких людей невозможно забыть.

Другие знаки славянского гороскопа.

---

Дочь сов Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?